Olha o que um pequeno erro de cálculo pode causar...

Vamos tomar um golinho de bafomentro??

Olha só a situação...

Dois amigos conversando, quando ...
Depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho.
Carlos declarou: - Sabe Roberto, me separei. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que ela é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei foi do meu sócio!!! "Silêncio"...

Cada coisa....

Piadas de Padre!!!

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? pergunta o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre. responde o jovem.
- Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!

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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios: - O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!! A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: - Vá até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...

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O paciente está na capital para o exame periódico de saúde. - Você bebe? - Pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma? - Dois charutos por dia.
- E sexo? - Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, né? Mas numa diocese pequena, no interior...


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A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, (sic) não como, e tenho muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário (sic). O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz: - Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento: - Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou do campanário!!!

Cuidado para você não chegar a esse ponto!!

Golpe!!

O cara, 57 anos, recém divorciado, sai pra noite numa tentativa de refazer sua vida social.
Num bar conhece uma mulher, cerca de 50 anos, ainda bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante.
Papo vai, papo vem o assunto esquenta e chega ao sexo. Mais um pouco ele sugere uma transa e ela se mostra interessada.
Então ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.
O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela o convida pra irem ao apartamento dela.
Entram no apartamento, o cara já tá mais do que excitado, ela tranca a porta e grita:
-Mãããe, cheguei!

BAIANO DESESPERADO

Imagine a reação de um baiano que está visitando algum parente na Favela da Rocinha no Rio, quando tem início um tiroteio terrível.

De um lado, bandidos. Do outro, a polícia. E ele bem no meio do fogo cruzado. Na foto pode se ver a angústia, o desespero, a adrenalina e o estresse do cidadão baiano.

Motivo pelo qual os homens bebem!

Para quem não conhece o conceito, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa entrou em looping...

O diretor disse à secretária: - Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário, faça os preparativos da viagem! A secretária faz uma chamada para o marido: - Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido. O marido liga para a amante: - Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho! A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: - Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas. O menino liga para o seu avô: - Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos. O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária: - Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele Seminário. Cancele a viagem. A secretária liga para o marido: - A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem.. O marido liga para a amante: - Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada. A amante liga para o menino das aulas particulares: - Esta semana vamos ter aulas como normalmente. O menino liga para o avô: - Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia. O avô liga para a sua secretária: - Não se preocupe, na próxima semana vamos participar daquele Seminário. Continue com os preparativos.

A maldade muitas vezes está nos seus olhos!!

O VIBRADOR

Um casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. Ela fica completamente enlouquecida: - Seu filho-da-puta impotente!!!! - ela gritou. - Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar! O marido a olha nos olhos e calmamente diz: - Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças...

Papagaio indiscreto

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e procurando por companhia resolve comprar um papagaio.

Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz: - Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte: - Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto. Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora diz: - Nova casa. Nova cafetina. A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz: - Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado. Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz: - Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?

Que parte que é essa???

A vida de um pinto!

Veja foto inédita de um parto na água!!

CASOS REAIS

CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."

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CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o
computador diz: "Não é possível encontrar a impressora".
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor,
mas o computador continua dizendo que não consegue
encontrá-la."

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SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando.
Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser
reparada."
SUPORTE: "Que modelo é ?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."

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SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito
tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"

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CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha
tela, que diz Clique 'Reiniciar'.... O que eu devo fazer ?"
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue
e ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do
atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?

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CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu
colocou um protetor de tela no meu computador, mas a
cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"

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SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o
circulozinho em volta dela ?"

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
CLIENTE: "uma samambaia !"
SUPORTE: silêncio..

Esse é macho mesmo!

LÓGICA FEMININA

Imaginem a cena:
Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali.
- Lendo um livro - responde ela.
O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca.
A mulher protesta e diz que não está pescando.
- Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que rendê-la e multá-la.
A mulher, muito brava, revida:
- Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro.
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
- Mas eu nem sequer a toquei.
E a mulher:
- Mas o senhor possui todo o equipamento.

É o que o dinheiro não faz...

FREIRAS

UM ÔNIBUS CHEIO DE FREIRAS BATE...E TODAS MORREM....

Elas estão todas de frente para São Pedro,tentando
atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- "Irmã Teresa, você alguma vez já teve contato com um pênis?"
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- "B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha
do meu dedo..."
- "OK. - diz o porteiro do Céu."
- "Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse
o portão..."
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- "Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?"
A irmã reluta um pouco, mas responde:
"Bem, uma vez eu segurei e acariciei um..."
- "Sendo assim," - determina São Pedro. -
"Enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão."
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma
delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila,
São Pedro pergunta.
- "Irmã, Irmã... qual é o motivo da pressa?"
E a freira responde:
- "É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água,
melhor fazer agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda!"

Joãozinho completa 11 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Prometa que não vai me contar pai.
O pai, confuso, não se conforma e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
E o menino soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho
da Páscoa; aos 8 descobri que não existem
fadas-madrinhas,nem sereias, nem o Saci Pererê
e aos 10 percebi que o Papai Noel é você.
Se agora eu descobrir que os adultos não
trepam, não vejo razão para continuar vivendo!!!

A revolta do mundo animal!!

ai ai ai ... ninguém merece...