GirinO MalucO

Olha o que um pequeno erro de cálculo pode causar...

2009-04-29T09:35:00.003-03:00

Vamos tomar um golinho de bafomentro??

2009-04-29T09:28:00.002-03:00

Olha só a situação...

2009-04-25T21:05:00.001-03:00

Dois amigos conversando, quando ...
Depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho.
Carlos declarou: - Sabe Roberto, me separei. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que ela é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei foi do meu sócio!!! "Silêncio"...

Cada coisa....

2009-04-24T10:27:00.000-03:00

Piadas de Padre!!!

2009-04-24T10:13:00.002-03:00

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? pergunta o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre. responde o jovem.
- Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!

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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios: - O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!! A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido: - Vá até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...

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O paciente está na capital para o exame periódico de saúde. - Você bebe? - Pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma? - Dois charutos por dia.
- E sexo? - Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, né? Mas numa diocese pequena, no interior...

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A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, (sic) não como, e tenho muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário (sic). O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz: - Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento: - Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou do campanário!!!

Cuidado para você não chegar a esse ponto!!

2009-04-24T10:04:00.002-03:00

Golpe!!

2009-04-23T11:11:00.002-03:00

O cara, 57 anos, recém divorciado, sai pra noite numa tentativa de refazer sua vida social.
Num bar conhece uma mulher, cerca de 50 anos, ainda bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante.
Papo vai, papo vem o assunto esquenta e chega ao sexo. Mais um pouco ele sugere uma transa e ela se mostra interessada.
Então ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.
O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela o convida pra irem ao apartamento dela.
Entram no apartamento, o cara já tá mais do que excitado, ela tranca a porta e grita:
-Mãããe, cheguei!

BAIANO DESESPERADO

2009-04-23T11:00:00.005-03:00

Imagine a reação de um baiano que está visitando algum parente na Favela da Rocinha no Rio, quando tem início um tiroteio terrível.

De um lado, bandidos. Do outro, a polícia. E ele bem no meio do fogo cruzado. Na foto pode se ver a angústia, o desespero, a adrenalina e o estresse do cidadão baiano.

Motivo pelo qual os homens bebem!

2009-04-23T10:57:00.002-03:00

Para quem não conhece o conceito, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa entrou em looping...

2009-04-22T13:51:00.001-03:00

O diretor disse à secretária: - Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário, faça os preparativos da viagem! A secretária faz uma chamada para o marido: - Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido. O marido liga para a amante: - Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho! A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: - Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas. O menino liga para o seu avô: - Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos. O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária: - Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele Seminário. Cancele a viagem. A secretária liga para o marido: - A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem.. O marido liga para a amante: - Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada. A amante liga para o menino das aulas particulares: - Esta semana vamos ter aulas como normalmente. O menino liga para o avô: - Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia. O avô liga para a sua secretária: - Não se preocupe, na próxima semana vamos participar daquele Seminário. Continue com os preparativos.

A maldade muitas vezes está nos seus olhos!!

2009-04-22T12:01:00.000-03:00

O VIBRADOR

2009-04-22T10:45:00.001-03:00

Um casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. Ela fica completamente enlouquecida: - Seu filho-da-puta impotente!!!! - ela gritou. - Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar! O marido a olha nos olhos e calmamente diz: - Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças...

Papagaio indiscreto

2009-04-20T12:23:00.002-03:00

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e procurando por companhia resolve comprar um papagaio.

Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz: - Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte: - Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto. Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora diz: - Nova casa. Nova cafetina. A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz: - Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado. Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz: - Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?

Que parte que é essa???

2009-04-20T12:01:00.000-03:00

A vida de um pinto!

2009-04-20T12:00:00.003-03:00

Veja foto inédita de um parto na água!!

2009-04-16T10:52:00.001-03:00

CASOS REAIS

2009-04-16T10:35:00.002-03:00

CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."

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CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o
computador diz: "Não é possível encontrar a impressora".
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor,
mas o computador continua dizendo que não consegue
encontrá-la."

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SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando.
Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser
reparada."
SUPORTE: "Que modelo é ?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."

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SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito
tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"

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CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha
tela, que diz Clique 'Reiniciar'.... O que eu devo fazer ?"
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue
e ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do
atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?

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CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu
colocou um protetor de tela no meu computador, mas a
cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"

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SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o
circulozinho em volta dela ?"

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
CLIENTE: "uma samambaia !"
SUPORTE: silêncio..

Esse é macho mesmo!

2009-04-16T10:22:00.000-03:00

LÓGICA FEMININA

2009-04-16T10:20:00.001-03:00

Imaginem a cena:
Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali.
- Lendo um livro - responde ela.
O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca.
A mulher protesta e diz que não está pescando.
- Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que rendê-la e multá-la.
A mulher, muito brava, revida:
- Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro.
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
- Mas eu nem sequer a toquei.
E a mulher:
- Mas o senhor possui todo o equipamento.

É o que o dinheiro não faz...

2009-04-16T10:11:00.003-03:00

FREIRAS

2009-04-16T10:03:00.001-03:00

UM ÔNIBUS CHEIO DE FREIRAS BATE...E TODAS MORREM....

Elas estão todas de frente para São Pedro,tentando
atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- "Irmã Teresa, você alguma vez já teve contato com um pênis?"
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- "B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha
do meu dedo..."
- "OK. - diz o porteiro do Céu."
- "Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse
o portão..."
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- "Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?"
A irmã reluta um pouco, mas responde:
"Bem, uma vez eu segurei e acariciei um..."
- "Sendo assim," - determina São Pedro. -
"Enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão."
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma
delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila,
São Pedro pergunta.
- "Irmã, Irmã... qual é o motivo da pressa?"
E a freira responde:
- "É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água,
melhor fazer agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda!"

2009-04-16T09:28:00.002-03:00

Joãozinho completa 11 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Prometa que não vai me contar pai.
O pai, confuso, não se conforma e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
E o menino soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho
da Páscoa; aos 8 descobri que não existem
fadas-madrinhas,nem sereias, nem o Saci Pererê
e aos 10 percebi que o Papai Noel é você.
Se agora eu descobrir que os adultos não
trepam, não vejo razão para continuar vivendo!!!

A revolta do mundo animal!!

2009-04-11T09:52:00.000-03:00

ai ai ai ... ninguém merece...

2009-04-11T09:29:00.000-03:00

Silvio Berlusconi: O Fanfarrão!

2009-04-09T15:25:00.000-03:00

Bem amigos telespectadores... para quem não sabe quem é Silvio Belrusconi, lá vai...

Ele é, nada menos nada mais, que o Primeiro Ministro da Itália (O LULA do país das pizzas) e o Dono do MILAN A.C., isso mesmo dono (time de futebol que o Kaká e o Ronaldinho Gorducho jogam)...

e foi pego... ou quis ser pego fazendo isso... hahahahaha

PUTZ!!!!!! foi mal...

2009-04-09T10:00:00.003-03:00

Quem acha que faz umas cagadas de vez enquando... olha só esses caras... eu não queria estar no lugar deles de jeito nenhum!

Vinheta comercial do Luftal...

2009-04-08T15:33:00.004-03:00

Se você anda meio triste, desmotivado, desanimado... e você não é Joseph Climber... então o que você presisa é Luftal. Assista ou melhor ouçam a este comercial...

A idade chega para todos...

2009-04-08T15:14:00.002-03:00

Até mesmo para o coitado do Piu-Piu!

Mulher é um bicho estressado, mas não resiste a um bom presentinho...

2009-04-08T15:02:00.003-03:00

ANÚNCIO NOS CLASSIFICADOS - Velhinho Sensual

2009-04-08T14:37:00.005-03:00

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo.
Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para parceira: mole, dobrado ou enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior...

O bêbado e a Santa

2009-04-07T10:21:00.001-03:00

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu tentei avisar... Mas, o padre é estressadinho! !!!!

Futebol, coisa de macho!!!

2009-04-06T11:36:00.009-03:00

Isso é o que acontece no campo, imagine então o que não se passa dentro dos vestiários!!!

Cada coisa que esse povo inventa! Muita criatividade e paciência heim..

2009-04-06T11:31:00.003-03:00

Cuidado para o seu filho não se tornar um maluco!!!

2009-04-06T11:25:00.003-03:00

Detalhes da vida...

2009-04-06T11:17:00.002-03:00

"Hoje, refletindo sobre o efeito do nada sobre porra nenhuma, me dei conta de que este é o único país do mundo governado por um analfabeto, que assinou uma reforma ortográfica e um alcoólatra, que instituiu uma lei seca...."

Se você se acha estranho, relaxa existem pessoas bem mais estranhas que você!

2009-04-06T09:55:00.000-03:00

Motivo pelo qual homens e mulheres tem 2 mãos...

2009-04-06T09:30:00.000-03:00

Essa também é mais uma abertura pra entrar na nossa galeria arqueológica... assistam e relembrem do que os Power Rangers derivaram... hahaha

2009-04-02T13:02:00.000-03:00

Essa também é mais uma abertura pra entrar na nossa galeria arqueológica... assistam e relembrem do que os Power Rangers derivaram... hahaha

Mulher explicada por uma engenheiro!!

2009-04-01T15:30:00.000-03:00

23 Tipos de Orgasmo

2009-04-01T15:00:00.000-03:00

ASMÁTICA: ahhhhh... ahhhhhhh...

GEOGRÁFICA: aqui... aqui... aqui..

MATEMÁTICA: mais... mais... mais...

RELIGIOSA: ai meu Deus... ai meu Deus...

SUICIDA: eu vou morrer... eu vou morrer...

HOMICIDA: se vc parar agora eu te maaaatoooo!

SORVETEIRA: ai kibon... ai kibon...

BIÓLOGA: vem meu macho! vem meu macho!

EDIPIANA: meu pai do céu... ai meu pai... ai...

PROFESSORA DE INGLÊS: ohhhh yes! ohhh god!

MALUCA: vc tá me deixando doooida, você tá me enlouquecendooo!!!!

VIAJANTE: eu vou... eu vou... ai... to chegando... vai....

DESCRITIVA: eu vou gozar... eu vou gozar... eu to gozando eu to gozando gozeeeeeiiiii!!!!

NEGATIVA: não... não...

POSITIVA: sim... sim....

PORNOGRÁFICA: me fode... isso seu filho da puta...

SERPENTE INDIANA: ssssssssss... sssssss...

PROFESSORA: sim, isso... exato... assim...

SENSITIVA: to sentindo... to sentindo

DESINFORMADA: aí? que é isso? o que é iiissooooo?

ANALISTA DE SISTEMA: OK

MARGARINA: que delícia... que deliciaaaaaaaaa!!!!

TORCEDORA DO RUBINHO: Náo pára, não pára, não pára!!

É pra morrer de rir...

2009-04-01T13:23:00.002-03:00

Quem não gosta de ver um(a) apresentador(a) cometendo uma gafe... pois é mas no caso desse coitado a coisa foi bem pior... hahahaha

A Evolução da Dança...

2009-04-01T13:03:00.000-03:00

Muito engraçado esse vídeo, se você já o viu no YouTube vale a pena ver denovo, e se você ainda não viu... então vale a pena ver também...

É um pássaro, é um avião... não é o Super-Man também não...

2009-04-01T12:00:00.000-03:00

Cyber-Cops... hahaha ... esse tiramos do baú da vovó também... só pra relembrar do passado distante... tem gente que não gostava mas tem gente que gostava, então lá vai...

Com a idade tudo muda... muito triste...

2009-04-01T11:01:00.000-03:00

Algumas causas da impotência masculina...

2009-04-01T09:00:00.002-03:00

Novo clip da Novela Caminhos da Índia...

2009-03-31T13:20:00.002-03:00

Brincadeira... não é o novo clip da novela não, mas bem que poderia ser, ta igualzinho o Marcio e a Juliana...

Pra matar a saudade daquele tempo que não volta...

2009-03-31T12:41:00.004-03:00

Pois é gente, mais uma pérola pra galeria "da época do GirinO", desta vez o sortudo da vez foi o Jiraya... quem não lembra desta época não é mesmo...

O motivo do ronco dos homens!!

2009-03-31T10:45:00.001-03:00

Homens X Mulheres

2009-03-31T09:16:00.002-03:00

O marido pergunta pra mulher:
Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Querida, vamos ter que começar a economizar.
Tudo bem... Mas como?
Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
Tá legal... Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista.

A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
E aí querido? Com quem eu fiquei parecida?
Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso.
De repente o Adão pergunta: Eva, você me ama?
E a Eva, resmungando: E eu lá tenho outra escolha?

O cara pergunta para a mulher:
Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

O marido decide mudar de atitude.
Chega em casa todo machão e ordena:
Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina.
Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz: Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde: Não diga bobagens... Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Sem maldade! É tudo fruto da sua imaginação..

2009-03-31T09:09:00.002-03:00

Olha o passarinho...

2009-03-30T19:31:00.000-03:00

HERMANOTEU NA TERRA DE GODAH

2009-03-30T17:44:00.001-03:00

Diretamente da Terra do Egito, produzido pelo pessoal de Os Melhores do Mundo...

CUNVERSA DE MINEIRIM

2009-03-30T13:50:00.000-03:00

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

Olha o passarinho...

2009-03-29T19:40:00.000-03:00

TREM CAIPIRA

2009-03-29T13:44:00.001-03:00

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....

Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

NUDEZ MINEIRA

2009-03-28T13:45:00.002-03:00

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mêsss?

E você achando que é tudo automático...

2009-03-28T13:00:00.000-03:00

Que pé frio...

2009-03-28T12:00:00.000-03:00

Há algumas semanas, a antes imbatível seleção masculina de vôlei esteve com o petista. Perdeu os dois jogos seguintes diante da torcida brasileira, e o título da Liga Mundial.

Lulla, a caminho de Pequim, levando a sua 'bênção' para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos, Diego Hypólito. Deu no que deu...

O presidente do Botafogo, Bebeto de Freitas, foi ao Palácio do Planalto levar uma camisa do time, às vésperas da decisão da Copa do Brasil, em 2007, e na final aconteceu o que parecia impossível: perdeu o título para o Figueirense, em pleno Maracanã, com dois gols roubados pela bandeirinha petista, do grupo do Zé Dirceu .

O mega-star Lenny Kravitz até sumiu do show-business após presentear o petista com sua guitarra famosa.

Após uma campanha espetacular na Copa Libertadores da América, o time do Fluminense recebeu a visita de Lula, antes da final com a LDU. O petista até posou para fotos exibindo a camisa do time. No jogo, em pleno Maracanã, o Flu perdeu três pênaltis e o título.

Antes de partir para a última Copa do Mundo, Roberto Carlos foi o único jogador a visitar Lulla, levando para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. O lateral-esquerdo ajeitava o meião quando Thierry Henry, nas suas costas, fez o gol francês que tirou o Brasil da final.

O Corinthians caiu para a segundona, logo depois do petista ser homenageado pela diretoria do clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.

O boxeador Popó jamais venceu uma luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.

Campeão, o tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.

Se um dia você encontrar com ele, saia correndo... não pegue na mão dele de jeito nenhum...

A mulher e sua mania de achar que os homens estão sempre insinuando e pensando em sexo...

2009-03-27T19:41:00.000-03:00

Seu médico diz: "Tire a roupa."
Seu psicanalista: "Agora deite e relaxe."
Seu farmacêutico: "Dói a cabeça?"
Seu oftalmologista: "E agora, está melhor ?"
Seu dentista: "Abra um pouco mais..."
Seu decorador: "Quando estiver tudo dentro você vai gostar."
Seu flanelinha: "Vem...vem...assim...assim..."
Seu frentista: "A senhora quer que eu troque o seu óleo?"
Seu vendedor de frutas: "Pode segurar mas não pode apertar."
Seu cabeleireiro: "Vamos fazer uma coisa diferente?"
Seu peixeiro: "Vai querer tudo ou só a metade?"
Seu professor de culinária: "Isso, assim ... mexe um pouco mais agora..."
Seu padeiro: "Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta."
Seu feirante: "Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."

Olha o passarinho...

2009-03-27T19:38:00.001-03:00

Na UTI em Lisboa - Portugal

2009-03-27T19:20:00.000-03:00

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em
estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece grávida, para
o espanto de todos! A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na
Delegacia para achar o culpado.

A polícia então começou interrogando o Joaquim:

- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?

- Sim Senhoire...

- E foi você que engravidou a moça?

- Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri
rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.

- Como assim!! E o que estava escrito no boletim médico??

O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:

- Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. - COMA.

Essa sucuri é grande mesmo...

2009-03-27T19:17:00.001-03:00

O que duas mulheres em TPM são capazes de fazer...

2009-03-27T19:05:00.003-03:00

Fantástica criatividade!

2009-03-27T19:01:00.003-03:00

Em pleno carnaval de 2009, no CENTRO DA CIDADE do RIO DE JANEIRO, em frente à Agencia do Banco do Brasil na Rua Senador Dantas, um cara monta uma barraca sobre um ralo (bueiro) e ganha uns trocados por sua criatividade: É o Xixi no ralo !!!

A Urologista

2009-03-27T18:55:00.003-03:00

A senhora jura que não vai rir ? Perguntou o paciente.

- Claro que não!!! Respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica que isso não vai mais acontecer.
Agora diga-me, qual é o problema com seu pênis?
-Está inchado... respondeu o cara.

Pequenos detalhes fazem muita diferença....

2009-03-27T18:43:00.002-03:00

Thunder, thunder, thunder cats oh!!!!!!

2009-03-27T18:02:00.006-03:00

ThunderCats
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

ThunderCats foi uma série de animação desenvolvida por Rankin/Bass e distribuída por Lorimar-Telepictures em 1983, baseado nos personagens criados por Tobin "Ted" Wolf. A animação foi produzida por Pacific Animation Corporation, um grupo de estúdios japoneses, incluindo a Topcraft, que mais tarde viria a formar o Studio Ghibli. A primeira temporada foi ao ar em 1985 (com 65 episódios), seguido do filme intitulado ThunderCats - HO! em 1986. As temporadas 2 (1987-1988), 3 (1988-1989), e 4 (1989-1990), seguiram o novo formato de 20 episódios cada.

No Brasil, a série foi inicialmente exibida em 1986 até 1990 pela Globo, exibindo somente os primeiros 100 episódios dos 130 produzidos. Em 1995, Thundercats voltou a ser exibido pelo canal, no bloco Tv Colosso. Nesse período também havia começado a ser exibido pela Warner Channel e pelo Cartoon Network. Em 02 de julho de 2001 passou a ser exibido pelo SBT, no programa "Bom Dia & Cia", na época apresentado por Jackeline Petkovic, desta vez, exibindo também o restante da série.

Recentemente, no Brasil, a Panini lançou as revistas em quadrinhos, com a continuação da série, em formato americano, com excelentes trabalhos artísticos de roteiro e desenho. Foram lançadas 25 edições memoráveis, com conteúdo adulto e batalhas titânicas entre novos personagens, o que agradou muito os fãs da série. Após o sucesso das novas revistas e das adaptações de desenhos e quadrinhos para o cinema, está confirmado o lançamento de um filme live-action para 2010.

Mais informações em: http://pt.wikipedia.org/wiki/Anexo:Lista_de_personagens_dos_ThunderCats

Podcast #25 Melhores do Mundo

2009-03-27T17:35:00.003-03:00

Pra quem curti a galera do MELHORES DO MUNDO (Josef Climber) ai vai mais um monte de bobagens em audio pra você conferir...

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Sobrou até pro animais....

2009-03-27T13:15:00.006-03:00

A pirataria atingiu níveis alarmantes em todo o mundo... um exemplo disso é esse pobre coitado falsificado...

Pérola do Brasil... a original Avaiana de Pau!

2009-03-27T12:40:00.002-03:00